Wie Titanic berichten, werden die ersten feministischen Pornos veröffentlicht.
Ein kleiner Auszug aus den üblichsten Textstellen ist hier zu lesen:

Zitat

Er: "Na, soll ich bei dir ein Rohr verlegen?"
Sie: "Sie denken wohl, ich kann das nicht selber, weil ich eine Frau bin? Chauvi!"

Er: "Ich hab gehört, hier gibt es eine Studentinnen-Orgie."
Sie: "Das heißt Studierenden-Orgie!"

Er: "Hey, du hast ja gar keinen BH an..."
Sie: "Jawohl, den habe ich verbrannt. Eine Aktion der Gender-Klischee-Befreiungs- und Ausdruckstanz-Gruppe."

Er: "Warum liegt hier eigentlich Stroh?"
Sie: "Da lege ich mich immer rein, wenn ich die Emma lese."

Har Har :D

:D :D :D

Gerade in einer Powerpointpräsentation bekommen, kann ich euch die besten davon nicht vorenthalten.
Diese Textausschnitte scheinen aus einer Sammlung von Texten zu stammen, die an die Schweizer Mobiliar Versicherung gesandt wurden.
Einfach nur göttlich :D

Zitat

Seit der Trennung von meinem Mann
wurde jeder notwendige Verkehr durch
meinen Rechtsanwalt erledigt.

Zwischenzeitlich wurde der Geh-Gips
am rechten Arm entfernt.

Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann wortlos unter meinem Wagen.

Ich habe so viel Formulare ausfüllen müssen,
dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit.
Die Fahrbahn war dadurch auf einigen Straßen rutschig geworden.
Ich wollte den Wagen abbremsen.
Ich habe gekämpft wie ich nur konnte, aber es half nichts. Prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewusst.
Aus war es mit meiner Gesinnung.

Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren Kastritis zu tun.

Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine
falsche Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.

Ich musste ihn leider aufs Korn, d.h. auf den Kühler nehmen. Dann fegte ich ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab.

Ihre Argumente sind wirklich schwach.
Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.

Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten.
Ich fand einen Brückenpfeiler.

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung,
in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt.
Er ist einfach vorbei gerannt.
Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.

Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine.
Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.

Ich bin von Beruf Schweißer.
Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart
und bei meinem Beruf das w weggelassen.

Ich brauche keine Lebensversicherung.
Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.

Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Straße führt.

Ich fuhr rückwärts eine steile Straße hinunter,
durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow.
Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern,
wo das Bremspedal angebracht ist.

Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum.
Die Flammen griffen auf den Vorhang über.
Mein Mann konnte aber nicht löschen, weil er wie ein Verrückter nur die Hausrat-Polizze suchte.

Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

Während ich die Straße normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab.
Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper.

Die Unfallzeugen sind beigeheftet.

Das Pferd lief über die Fahrbahn, ohne sich
vorschriftsmäßig zu vergewissern, ob die Straße frei ist!

Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen,
bekamen von meiner Braut alles gezeigt,
was sie sehen wollten...

Ich war an dem Unfall nicht schuld!
Schuld war die junge Frau im Minirock.
Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erklärung überflüssig, wenn Sie aber eine Frau sind, verstehen Sie es sowieso nicht!

Three guys and a lady were sitting at the bar talking about their professions.

The first guy says " I'm a Y.U.P.P.I.E, you know... Young, Urban, Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist."

The second guy says "I'm a D.I.N.K, you know... Double Income, No Kids."

The third guy says, "I'm a R.U.B, you know... Rich, Urban, Biker."

They turn to the woman and ask her, " What are you? "
She replies: " I'm a WIFE, you know...
Wash, Iron, Fuck, Etc."

Via MCS

PS: Während des Erstellens sind mir wieder 2 Bugs von PotaBlog entgegengehüpft -_- Man sollte keine Updates erzeugen wenn man so verkühlt ist und gleichzeitig es nach 3 Uhr morgens ist...Echt ne Scheiß Idee...

hrhr
Quelle: MCS

...oder doch nicht so?

Zitat

...Also nochmals: "Wenn sie sich nicht kooperativ zeigen, werden wir Pfefferspray gegen sie einsetzen!". Weniger Reaktion ging nicht! Eine letzte Chance: "Wenn sie mir nicht ihre Hände zeigen, damit ich sehe ob sie Waffen darin halten, werde ich Pfefferspray gegen sie einsetzen!".

Da wir uns ebenso gut wirklich mit einer Schaufensterpuppe hätten unterhalten können, setzte mein Partner die Androhung in die Tat um. Er zielte genau und traf den Kerl an der linken Gesichtshälfte. Ein langer Strahl, dann ein zweiter. Man kann sagen, dass dem Typen die linke Gesichtshälfte komplett geflutet wurde. Und wieder keine Reaktion!!

Ich habe schon oft die Wirkung dieses Zeugs erlebt. Es ist beeindruckend, wie schnell es sogar den härtesten Brocken zu einem heulenden Häufchen Elend macht. Ich wusste auch, dass es Menschen gibt, bei denen es nicht so gut funktioniert. Aber überhaupt keine Regung? Das hatte ich nicht erwartet. Stand da etwa doch eine Puppe? Der Kollege und ich starrten uns verblüfft an. Was jetzt?

Näher herangehen schied aus, da der Kerl ja in der rechten Hand eine Cruise Missile gehabt haben könnte, ohne dass wir sie gesehen hätten!

Während wir noch so taten- und einfallslos herum standen, regte sich der Typ auf einmal doch. Er räusperte sich kurz, wischte sich dann mit der linken Hand durch das Gesicht, da wo das Pfefferspray noch herab lief, und leckte sich diese Hand dann filmreif und genüsslich ab! Und was soll ich euch sagen? Selbst jetzt hüstelt der Kerl noch nicht mal!...

Ein Ausschnitt aus einem echt humorvollen, gleichzeitig aber auch gruseligen Einsatz vom Poetry Cop

Via Steel

Zitat

Today, I had drunk sex with a girl that I barely know. I didn't have a condom and was nervous about getting her pregnant, but she assured me that I could pull out. Right when I was about to pull out, she wrapped her legs around me and yelled : "BE MY BABY'S DADDY!" I couldn't get out in time. FML

Zitat

Today, my daughter asked me when was the first time I had sex. After I told her 22 she quickly shouted, "Beat ya!" She's thirteen. FML

Zitat

Today I noticed that my daughter was making funny noises which oddly resembled sex sounds my wife makes. When I asked her what she was doing she said "I'm pretending to be mommy from last night." I was on a business trip last night. FML

Zitat

Today, my boyfriend told me he couldn't hang out with me because he felt really sick. I went to his house anyway to surprise him with homemade soup. I walk in to his room only to find him hooking up with my sister. She can't drive, our mom drove her there. FML

Zitat

Today, my mom : "You and your dad like all the same foods right? Try this for me", she then proceeds to give me a strawberry flavored jelly. I say that it tastes good and ask what she gave me. "It's my new nipple cream, I want to surprise your dad tonight." FML

Quelle: FMyLife

ROFLMAO, das is so geil. Wurde sofort per RSS aboniert.
Bruahahahahaha

Ein wirklich großartiges Lied von der EAV. Wieso wird nicht mehr so gute Musik produziert? Sowas würden die Leute auch kaufen...

Das Amore XL Album ist auch ganz nett, hab da mal reingehört.

LANBall ist eine Möglichkeit, wie sogar ich mal einen Ball dorthin manövrieren könnte wo er hin soll :D

Zitat

Die genialste Idee aller Zeiten: Der Lagesensor im Ball stammt aus einem Nintendo-Wii-Controller, der rückmeldet, in welcher Lage sich der Ball befindet, einschließlich Drehung. Daran haben wir uns die Zähne am übelsten ausgebissen. Wir haben uns alles mögliche überlegt: Ein Laser-Gyroskop wie im BigDog von Boston Dynamics, den Lagesensor aus dem iPhone .... und so weiter. .War aber alles zu komplex, zu teuer oder zu schwer. Der Wii-Sensor kann die Lage sehr schnell und exakt bestimmen und wiegt fast nichts - also gekauft!

Zitat

Die finale Innenkonstruktion mit Carbontank und den ersten Druckluftleitungen. Die Druckluft wird durch lauter Mini-Pneumatik-Equipment von Festo und SMC an- und abgeschaltet. Die Signalübertragung funktioniert via simplem W-LAN, wobei wir für das Senden der Telemetrie und das Empfangen der Steuerdaten vom Rechner je einen eigenen Kanal benutzen.

Mehr Infos zu diesem echt genialen System gibts hier

Sogar ein Flowchart gibts dazu.

...von Vollschlankmann/frau :D



Ich brech ab...ROFL

Via Dennis