In Göttigen ist es schlimmer denn je zuvor. Man kann sich nicht mehr allein auf die Straße wagen, man muss ständig Angst haben überfallen zu werden und alles nur wegen den..
je wegen wem eigentlich? Seht selbst....

Jaja, ich glaub das mach ich auch jetzt :D

Zitat

Ein Kollege war heute sehr amüsiert. 6:05 Uhr... Notarzteinsatz. Alle am Einsatzort... Patient öffnet topfit die Türe und die Anamnese beginnt nach einem kurzen "Hallo"... Wesewegen sollten wir denn kommen... "Ja schauns doch amal ... 200 minus am Giro - letzte Woch hab i bei da Polizei angrufen und die Woch halt euch..."

...so schreibt der "Dreckszivi"
Find ich wieder höchstgradig amüsant und beweist, dass die nun ja sagen wir mal vorsichtig Menschen, die nicht immer mitdenken, schön über den ganzen Globus verteilt sind und nicht nur in Wien vorhanden sind...

Das traurigste sind ja eindeutig die Menschenmassen die ihm zujubeln...:-?

Zitat

48 Seiten stark ist die Hommage von Henkel an Wien, wo Henkel-Produkte seit über 120 Jahren erhältlich sind und seit 80 Jahren in Erdberg ein Werk betrieben wird. In 21 Szenen wird der Fußballfan durch Wien begleitet - von der Ankunft über die Hotelsuche, beim Anfeuern im Stadion, am Würstelstand, beim Flirten bis hin zum Abschied. Jede Szene beinhaltet zehn dazu passende Redewendungen - auf Weanerisch, Deutsch und Englisch - sowie jeweils eine Karikatur des Künstlers Hans Gramm.

Henkel CEE-Präsident Mag. Günter Thumser: "Wir wollen mit dem Fan Guide unsere große Verbundenheit mit Wien, wo wir derzeit in Erdberg fast 200.000 Tonnen Wasch- und Reinigungsmittel produzieren, zum Ausdruck bringen. Außerdem verbindet Henkel seine Unternehmensdachmarke mit dem Slogan "A Brand like a Friend'. Das heißt: Die vielen Fußballfans, die im Juni kommen werden, sollen Wien - weil sie sich hier wohlgefühlt haben - als Freunde wieder verlassen. Und gerade den deutschen Gästen wird mittels unseres Fan Guides klar werden, dass uns, neben vielen anderen Eigenheiten, auch die gemeinsame Sprache trennt."

Echt genial :D Gibts übrigens auf http://www.henkel-fanguide.at

schreibt das Titanic Magazin
Folgendes ist dort zu lesen

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Das Herz eines jeden Patrioten muß bei dieser Nachricht höher schlagen: Deutsche Studenten beteiligen sich offenbar freiwillig und ohne Besoldung durch die Bundeswehr an den Kampfhandlungen im Irak! Der selbstlose Einsatz zweier Braunschweiger Studenten für die gute Sache begeistert schon jetzt Zehntausende ihrer Komilitonen, viele überlegen, es "unseren Jungs da unten" gleichzutun. Das leisten die verschiedenen Fakultäten im Krieg:

Germanisten
Ihre spezielle Ausbildung an der überlegenen Waffengattung "Feder" (mächtiger als das Schwert!) erlaubt einen Einsatz von kleinen, gut koordinierten Germanistentrupps an den Seitenlinien der Front: Sie dekonstruieren Feindbilder (mit der Panzerfaust) oder entziffern geheime Subtexte in scheinbar unverfänglichen Texten ("Lieber Onkel Explosion, ich komme morgen um acht Uhr nach Hause. Viele Grüße an Tante Amerikanischesmunitionsdepot!").

Architekten
Die Architekturstudenten gelten im Irak, wie sollte es anders sein, als geheime Architekten des Terrors und versuchen wie auch in Friedenszeiten durch scheußliche Neubauten den Gegner in eine unterschwellige Depression zu stürzen bzw. seine Baufinanzierung durcheinanderzuwirbeln. Krieg kann auch häßlich sein!

Psychologen
"Du, laß uns mal drüber reden... in der HÖLLE! *pengpengpeng*" Auch die sonst so sanftmütigen Psychologiestudenten laufen im Krieg zur Höchstleistung auf. Außerhalb von Kampfeinsätzen helfen sie, die trübselige Stimmung in Höhlenbunker und Verhörraum ein wenig aufzuhellen, etwa durch eine wehrwissenschaftlich gestützte Farbberatung: So ist erwiesen, daß Haubitzen, die in gedeckten Pastelltönen bzw. Tarnfarben gestrichen sind, viermal besser treffen bzw. getroffen werden.

BWLer
So ein Krieg kostet - Zeit, Geld und Nerven! BWL-Studenten erstellen professionelle Rentabilitätsprofile für die einzelnen Gesichter des Terrors. So kann ein Befehlshaber versucht sein, seine Kader mit billigen Ein-Euro-Jobbern zu besetzen - doch ein BWLer weiß: Ein gut ausgebildeter Selbstmordattentäter ist eine Anschaffung fürs ganze Leben. Mit ihren zahlreichen Connections erkennen BWLer sofort, wo sich private Investoren für einzelne Gefechte oder gar ganze Großoffensiven gewinnen lassen ("Dieser taktische Rückzug mit anschließender Kesselschlacht wird Ihnen präsentiert von Radeberger.")

Na meine is eh ganz eine liebe ;-)

Erinnert stark an den Micromann von Ö3.

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These are from a book called Disorder in the American
Courts, and are things people actually said in court,
word for word, taken down and now published by court
reporters who had the torment of staying calm while
these exchanges were actually taking place.
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ATTORNEY: Are you sexually active?
WITNESS: No, I just lie there.
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ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?
WITNESS: Gucci sweats and Reeboks.
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ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget.
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?
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ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?
WITNESS: He said, 'Where am I, Cathy?'
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan!

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ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?
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ATTORNEY: The youngest son, the twenty-one-year-old, how old is he?
WITNESS: Uh, he's twenty-one.
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ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Are you shittin' me?

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ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Uh.... I was getting laid!
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ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
WITNESS: Are you shittin' me? Your Honor, I think I need a different attorney. Can I get a new attorney?
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ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
WITNESS: Now whose death do you suppose terminated it?
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ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard.
ATTORNEY: Was this a male or a female?
WITNESS: Guess.
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ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?
WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.
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ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people?
WITNESS: All my autopsies are performed on dead people. Would you like to rephrase that?
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ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral.
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ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy on him!
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-- And the best for last: ---

ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.

ROFLMAO!

Gefunden heute Ecke Liebhartsgasse und Thaliastraße.